Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/emotion/public_html/forum.emotion-bg.com/includes/bbcode.php on line 112

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/emotion/public_html/forum.emotion-bg.com/includes/bbcode.php on line 112

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/emotion/public_html/forum.emotion-bg.com/includes/bbcode.php on line 112

Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/emotion/public_html/forum.emotion-bg.com/includes/bbcode.php on line 112
Форуми eMOTION • Tема - ВИЦОВЕ - 5 част.

ВИЦОВЕ - 5 част.

Хайде да се повеселим! Хумор, сатира, вицове, карикатури-това е мястото!:))

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот petrohancho на Сря Юни 23, 2010 1:50 pm

Шофьор се прибира от дълъг път. По едно време, както си кара, заваляло и изведнъж стопаджия. Кима ли кима да спре. Съжалил го шофьора и спрял. Като отворил вратата какво да види - БОБЪР. Седи и зяпа шофьора а бобъра се примолил:
- Вземи ме че виж как вали, моля ти се. Ще ти направя една с****а от благодарност. Моля те!
- Абе, да те взема, ама ти си бобър...
- Нищо, ама правя най-хубавите с****и да знаеш!
Взел го шофьора и го закарал до града. Там бобъра рекьл:
- Дойде време да ти се отблагодаря! - и запчнал да събува панталоните на шофьора. Дърпал се той, но накрая склонил. И чудо, бобъра наистина правел най-яките с****и. Помисли шофьорът и му рекъл:
- Абе, тъй и тъй съм те докарал до тука, да те заведа у нас , а?
Съгласил се бобъра. Прибират се с мъжа, а той от вратата крещи:
-Женааааааа, виждаш ли тоя бобър?!
-Да виждам го! -рекла жената.
-Ами, научи го да прави мусака тогава и си събирай багажа!


Събрали се най-добрите професори и специалисти
-сексолози на международен събор. Трябвало да представят пред света новите си открития. Дошли хора от всички страни, медии, журналисти и пр......
Събора бил открит и на сцената излязъл немския професор:
- Ние след дългогодишни проучвания и тестове открихме хапче от което Х*я на мъжа става 15см........журналистите веднага започнали с въпроси
- ама как така 15см професоре, на дължина ли, на дебелина ли......как?
- Ние Германците проблеми с дължината нямаме......... на дебелина! ! ! !
Последвали бурни овации. Излязъл на сцената турския професор и заявил:
- Ние след дълги тестове и проби открихме хапче от което Х*я на мъжа става 20см....... журналистите веднага ....ама как така 20см професоре, на дължина ли, на дебелина ли? ? ?
- Ние Турците проблеми с дебелината нямаме ....на дължина! ! !
Последвали бурни овации. Не след дълго дошъл ред и на българския професор. Излязъл на сцената и заявил:
- Ние открихме пък, хапче от което Х*я на мъжа става като пъпеш....журналистите онемели, почнали да се чудят....... ама как така като пъпеш професоре... на дължина ли, на, на, на дебелина ли....как така, кажете..
- Ние Българите проблеми с дължината и дебелината нямаме ......... на вкус! ! !


Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. Muz pita zenu, cime da je obraduje na godisnjicu. A zena ce:
- Izvedi me u striptiz bar, bas bih rado videla striptizete, kako se svlace.
Kaze muz:
- Sta ces tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati zenske i cure im bale na njih.
Zena ne popusta:
- Pa svejedno bih htela videti, a posto znam da si stidljiv, ja sam vec kupila karte.
- Pa neka ti bude! - muz jedva pristane.
Kada su dosli u bar, u garderobi ostavise stvari, kaze garderoberka:
- Dobar dan, gospo'n Peric.
Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Peric.
Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu.
Zena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku:
- A ko ce mi danas skinuti gacice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
- Peric!!!
Zena popizdi i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesrecan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Zena sedne u taksi, muz je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
- Dobar dan, gospo'n Peric. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Човек колкото и добре да живее ,накрая се жени.При мен щастливо.
Да се ядосваш, значи да наказваш себе си за грешките на другите.
По добре куче приятел, отколкото приятелка кучка.
petrohancho
eMOTION ангел-пазител
 
Мнения: 24257
Регистриран на: Нед Май 27, 2007 12:28 pm
Местоположение: София

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот S_Petkova на Съб Юни 26, 2010 6:50 pm

Двама пияници вече се чудят какво лудо нещо да направят и решили да идат на стадиона.Единият казал:
-Аз ще съм съдията и двата отбора , а ти публиката.
Речено сторено. По едно време тоя от публиката замерва тоя на терена с бирена бутилка. Тоя от терена вика:
-Абе тъпак, от 25 човека точно мене ли успя да уцелиш?!
-Е ти как разбра че от 1000 човека публика съм аз , бе? :jump:
S_Petkova
eMOTION джуниър
 
Мнения: 4
Регистриран на: Съб Юни 26, 2010 6:03 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот petrohancho на Сря Юли 07, 2010 8:19 am

Че съм умен, умен съм. :yes:
Ама защо съм толкова красив? :thinking: Може би защото съм скромен, а скромността
краси човека! :hehe: :jump: :jump: :jump: :jump:
Човек колкото и добре да живее ,накрая се жени.При мен щастливо.
Да се ядосваш, значи да наказваш себе си за грешките на другите.
По добре куче приятел, отколкото приятелка кучка.
petrohancho
eMOTION ангел-пазител
 
Мнения: 24257
Регистриран на: Нед Май 27, 2007 12:28 pm
Местоположение: София

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Devin_Lover на Вто Юли 13, 2010 3:43 pm

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона.

************************

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...

************************

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!"
Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива". . .

************************

Един запален левскар тръгва на мач. Съпругата му го пита:
- Скъпи, къде отиваш?
- Как къде . . . - казва троснато синият фен - на мач съм тръгнал, къде иначе?
- Ти май тези Левски ги обичаш повече от мен. . . - попитала ядосано жената.
А запалянкото се замислил за момент и казал:
- Аз и ЦСКА ги обичам повече от теб. . . .
Аватар
Devin_Lover
eMOTION джуниър
 
Мнения: 3
Регистриран на: Съб Юни 26, 2010 12:51 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Ice princess на Нед Авг 08, 2010 3:13 pm

Шестгодишно момченце пита майка си:
- Мамо, ти добре ли спиш нощем?
- Да, съкровище.
- Сигурна ли си, да не сънуваш кошмари или да се будиш нощем?
Майката, изненадана от странните въпроси на сина си, го пита:
- Много добре спя, а ти защо мислиш обратното?
- Понеже вчера чух чичо Митко да разправя на някого по телефона, че не си добра в леглото.

Една блондинка пътува в трамвай, облегната до прозорец. Прозорецът е отворен, а е зима. По едно време се чува мъжки глас:
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, че навън е страшно студено?
Блондинката се обърнала към мъжа, изгледала го през рамо, после невъзмутимо продължила да си зяпа през прозореца.
Мъжът я помолил пак, после още един път, накрая блондинката затворила прозореца, обърнала се към мъжа и казала:
- Добре де и сега какво, стана ли по-топло навън?


Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си "котенце, патенце, миличка, слънчице". Мъжът пита приятеля си:
- Как толкова много години са заедно, а той я нарича на галено.
Приятелят отвръща:
- Аз още след сватбата и забравих името.
Ice princess
eMOTION джуниър
 
Мнения: 19
Регистриран на: Съб Авг 07, 2010 10:24 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот mrmercurial на Нед Ное 07, 2010 2:17 am

Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.

Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.

Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.

Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”

Кани един младеж у тях мацка на "романтична вечера" с бутилка вино.
Тя(палаво):
- А какво ще правим, като изпием виното?
Той:
- Ако ти е малко ще вземем още!

Онанист се занимава със своето занимание. Целият потен, ръцете
му уморени, а да свърши не може.Помислил си:
- Ох! Какво доживях, сам да не се искам!
Нарушение на правилата на форума. Следва BAN :)
mrmercurial
eMOTION джуниър
 
Мнения: 8
Регистриран на: Сря Окт 13, 2010 4:43 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Mardinia на Вто Ное 16, 2010 6:03 pm

Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.

Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.

Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.

Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”


Това е мн добро :jump: :jump: :jump:
"Мечтата е птица, която кражи около въображението и действителността!"

Изображение
Аватар
Mardinia
eMOTION ангел-пазител
 
Мнения: 10229
Регистриран на: Чет Мар 08, 2007 11:20 pm
Местоположение: София

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Mardinia на Вто Ное 16, 2010 6:07 pm

Devin_Lover {L_WROTE}:[i]Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона.



:lolroll: :lolroll: :lolroll:
"Мечтата е птица, която кражи около въображението и действителността!"

Изображение
Аватар
Mardinia
eMOTION ангел-пазител
 
Мнения: 10229
Регистриран на: Чет Мар 08, 2007 11:20 pm
Местоположение: София

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот *Olelia* на Нед Дек 05, 2010 5:03 pm

:lolroll: :lolroll: :lolroll:
Изображение
Аватар
*Olelia*
Администратор
Администратор
 
Мнения: 19152
Регистриран на: Сря Окт 27, 2004 1:48 pm
Местоположение: най-добрият град за живеене!

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот ivanangelov84 на Сря Яну 12, 2011 4:25 pm

Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
ivanangelov84
eMOTION джуниър
 
Мнения: 1
Регистриран на: Сря Яну 12, 2011 4:20 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот sonia на Нед Яну 30, 2011 12:39 pm

Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...
А гадовете гости все викат: "Гор-чи-во! Гор-чи-во!" :lolroll: :lolroll: :lolroll: :lolroll: :lolroll: :lolroll:
Аватар
sonia
eMOTION джуниър
 
Мнения: 4
Регистриран на: Съб Яну 29, 2011 1:48 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот petrohancho на Пет Мар 11, 2011 1:53 am

Човек колкото и добре да живее ,накрая се жени.При мен щастливо.
Да се ядосваш, значи да наказваш себе си за грешките на другите.
По добре куче приятел, отколкото приятелка кучка.
petrohancho
eMOTION ангел-пазител
 
Мнения: 24257
Регистриран на: Нед Май 27, 2007 12:28 pm
Местоположение: София

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Пешо на Вто Мар 22, 2011 5:37 pm

Вързах се на един спам за увеличение на пениса само за 50 лева. Тези гадове ми изпратиха лупа!
На един мъж, конски сили и женски гърди, никога не са му достатъчни!
Аватар
Пешо
eMOTION кибик
 
Мнения: 980
Регистриран на: Пет Фев 16, 2007 4:18 pm

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Jorjeta на Пет Апр 01, 2011 11:34 pm

Една блондинка видяла часовник в стаята и го хвърлила през прозореца. Гаджето и я питало: Защо го хвърли? -Искам да видя как лети времето!!!
Jorjeta
eMOTION джуниър
 
Мнения: 25
Регистриран на: Сря Мар 30, 2011 12:08 am

Re: ВИЦОВЕ - 5 част.

Мнениеот Jorjeta на Пет Апр 01, 2011 11:42 pm

Съдия към подсъдимия ловец:-Защо застреляхте жертвата? -Помислих,че е глиган. -А кога разбрахте грешката си? -Когато глиганът отвърна на огъня.
Jorjeta
eMOTION джуниър
 
Мнения: 25
Регистриран на: Сря Мар 30, 2011 12:08 am

ПредишнаСледваща

Назад към Смехопанорама

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта

cron